Vitser
Her har vi samlet sammen en god del vitser som nok vil få lattermusklene på gli. Og hvis det ikke skjer: Send inn ditt eget
forslag til en god vits da, og vi legger den ut! Koz deg på siden!
Pornografi er litteratur som leses med en hånd...
- Hva blir BEATLES med buksene nede?
- ?!?
- ROLLING STONES!
Kona mi må være den dummeste kjerringa i byen. Jeg ble sterilisert for ett år siden, og fortsatt bruker hun P-piller!
Det var en mann fra USA som ville besøke Bergen. Etter noen uker, uten at det hadde sluttet å regne, spurte mannen en liten gutt: "Slutter det jo aldri å regne her?" Gutten svarte: "Du må bare ikke spørre meg. Jeg er bare syv år gammel!"
- Mamma, kan ski lese?
- Nei, selvfølgelig ikke, Sindregutten min!
- Hvorfor står det et par ski og staver nede i kjelleren, da?
En full sjømann gikk på tivoli i Shanghai. Han ville skyte på blink og traff med alle skuddene. I premie fikk han to små skilpadder. Litt seinere dukket han opp igjen - enda fullere. Men det hindret ham ikke i å treffe med alle skuddene på nytt. Denne gangen fikk han velge premie.Sjømannen sier at han kan få de samme hamburgerne som sist, men helst med litt ferskere brød ...
Mannen som skapte kvinnen, må være ansatt i Bodø kommune. For hvem andre er så dumme at de legger lekeplassen og kloakkanlegget på samme sted?
STRESS?
Det er den forvirringen som oppstår når hjernen motstår kroppens inderlige ønske om å vri skallen av et kjøtthue som så inderlig fortjener det ...
SEX OG BRIDGE
Det er med sex som med bridge, sa jenta, du trenger enten en god makker eller en god hånd.
Sirkus
Det var sirkus i byen, og sønnen spurte faren om ikke de kunne gå og se. - Nei, svarte faren, det er altfor dyrt, og dessuten er det bare det samme programmet som før. - Men det er så morsomt på sirkus! maste sønnen. Men faren var ikke til å overtale. Sønnen ga seg ikke så lett og fortalte at det til og med var en naken dame som red på en hvit hest. - Hva er det du sier? spurte faren. En naken dame som rir på en hvit hest? Kanskje vi skulle ta oss en tur på sirkus likevel. Når jeg tenker meg om er det lenge siden jeg har sett en hvit hest.
Fartsfantomet
En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon i Setesdalen et sted for å fylle bensin. I det samme kom en av bygdas eldre innbyggere kjørende for å fylle bensin på mopeden sin. Mannen i sportsbilen fikk full tank og raste av gårde. Da han var kommet opp i 100 km/t, oppdaget han en liten prikk i speilet. Prikken ble større og større, helt til gamlingen på mopeden raste forbi. Mannen i sportsbilen ble irritert, satte klampen i bånn og suste forbi mopeden, men like etter ble han forbikjørt av gamlingen igjen. Slik gikk det helt til de var oppe i 170 km/t. Da kjørte mannen opp på siden av mopedisten, rullet ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk. - Den gikk ikke i mer en 40 før jeg fikk bukseselen klemt fast i døra di, svarte gamlingen.
Hvor mange gorillaer trengs for å skru i en lyspære ?
- Bare en, men det trengs en hel masse med lyspærer.
- Hva er forskjellen på en influensa og en Skoda ?
- Influensaen er det mulig å bli kvitt igjen..
- Hvordan fordobler du verdien av en Lada ?
- Du fyller bensintanken..
- Vet du hvorfor Lada`n har fire pedaler ?
- Gass, brems, clutch - og en til å pumpe opp air-bagen med...
- Hva får du når du parrer en skilpadde med et pinnsvin ?
- En Skoda med piggdekk..
- Hvordan trimmer du en Lada ?
- Du legger strikken dobbelt før du trekker opp motoren..
- Skoda har en ny turbo-modell på markedet. Den har pedaler i baksetet også..
- Hvorfor er det varme i bakruten på en Skoda ?
- For at folk ikke skal fryse på hendene når de dytter den i gang..
- Hva kalles Trollstigveien ?
- Ladafritt område..
- Hva kalles støttfangeren på en Lada ?
- En køfanger..
- Vet du at Skoda har to modeller på markedet ?
- Den vanlige Skoda'n og Skoda GT : Skoda med Gulv-Teppe.
- En Lada ligger godt i svingen.
- Ja, bare se der borte... der ligger det tre..
- Når kjører en Skoda hurtigst?
- På samlebåndet på fabrikken..
- En Lada kan komme opp i 140 km i timen... når det transporteres med jernbanen.
- En Lada stanser ved veikanten. Et esel kommer forbi og sier : - God dag, bil!
- God dag esel! sier Lada'n. Eselet begynner å gråte og sier :
- Når jeg kaller deg for bil, kan vel du kalle meg for hest..
- Hvorfor har Tjæreborg så mange reiser til Israel nå for tiden ?
- Alle Skoda-eierene skal ned til klagemuren..
- Hvorfor er det så mange Skoda'er i Larvik ?
- De kommer ikke opp bakene fra kaia..
- Hva er den største delen på en Lada ?
- Verktøykassen..
- Hvorfor er forsikringsselskapene så begeistret for Lada'er ?
- De blir aldri stjålet..
- Lada'ns bremser er perfekte, de bremser all trafikk..
- Hvorfor har Lada'n liggeseter ?
- For at eieren skal kunne slappe av mens han venter på Falken..
- Min svoger var arbeidsløs. Så ble han Lada-forhandler. Han er arbeidsløs fremdeles, men nå forstår vi hvorfor..
Sett i lokalavis :
- Til den som stjal min Skoda da det var 20 minusgrader. Behold Skoda'n men vær så snill å fortell meg hvordan du fikk startet den!!
- Skoda'n er vår tids svar på energiproblemene. Eieren må som oftest la blien stå og benytte seg av kollektive transportmidler..
- Hva er det mest praktiske med en Lada ?
- Hvis du får litt for mye å drikke, så kan du bare la den stå og kjøpe deg en ny i morgen..
- Hva er det som sier "Brrum brrum" på motorveien ?
- En Skoda som forsøker å komme seg løs fra en tyggegummiklyse.
Vel, her er en som de kan bruke i Paralympics...
Hode, skulder, nanana, nanana....
Hva kommer til å stå på gravsteinen til Cato Zahl Pedersen?
- Her ligger LITT av en idrettsmann
Det var Paralympics, og det var 50 m fri svømming. På startstreken var det tre utøvere, en uten armer, en uten bein med armer og en uten armer og bein. Før starten gikk, hoppet han med bein opp på startblokken. Han med armer klatret opp. Han uten noen ting, han sparket de opp på startblokken. Når starten gikk, hoppet han med bein uti. Han med armer slengte seg uti. Han uten noen ting sparket de uti. Etter fem minutter kom han med armer i mål, tett etterfulgt av han med bein. Men ingen så noe til mannen uten armer og bein, før de kikket ned. Så hoppet de uti og fikk hentet ham opp på land. Og etter munn-til-munn-metode og hjertekompresjon, spurte de han: "Hva skjedde?" "Jo, akkurat når jeg fikk til å svømme med ørene var det en eller annen jævel som hentet meg opp på land!"
En neger var ute i ørkenen, og plutselig måtte han på do. Vel vel, det var ikke do i nærheten, så han satte seg bare ned og begynte å gjøre sitt fornødne. Etter en liten stund kom svensken forbi, og ble stående å titte på mannen litt, før han sa;
Sitter du her og smelter, eller?
Vet du forskjellen på en homo og en fryseboks?
Fryseboksen fiser ikke når du tar ut brødet..
"Vet du hva man kaller sædcellene til homse?"
"Rompetroll".
Lille Ole kom overraskende inn på rommet til foreldrene sine en kveld. Da han fikk se hva de drev på med sa han: "Jeg kan ikke tro at dere sendte meg til psykolog fordi jeg suger på TOMMELEN!"
Foreldrene til lille Ole har vært skilt i ca. et år. En dag når Ole kommer hjem fra skolen, går han forbi rommet til moren hans. Døren står på gløtt, og fra rommet hører han moren stønne og si "Jeg trenger en mann! Jeg trenger en mann!". Han titter inn og ser moren ligge naken på sengen, og hun gnir seg mellom beina med den ene hånden. Dette gjentar seg i flere dager. Men en dag han går forbi rommet hører han stønning, men denne gangen høres det ut som det er en mann der. Han titter inn, og der får han se mora og en fremmed man ligge i sengen. Da får Ole en lys ide, han løper inn på rommet sitt kaster av seg klærne og legger seg på sengen, og han begynner å beføle seg mellom beina mens han sier "Jeg trenger en sykkel! Jeg trenger en sykkel!"
Den gode far har en fortrolig samtale med sin lille sønn om den forestående familieforøkningen. "Jeg har gjort en avtale med storken om at den skal komme med en liten søster til deg snart". "For en tosk", tenker sønnen. "Hele verden kryr av deilige damer, og fatter'n gjør det med en stork!
I kirken står nonnene i kø for å bekjenne sine synder for presten. Den første sier: "Velsign meg fader, for jeg har syndet, jeg har sett en manns penis." Presten er enig i at dette er syndig, men sier at hun kan få tilgivelse ved å vaske øynene i vievann. Den neste nonnen kommer frem, og sier: "Jeg har også syndet, fader... Jeg har befølt en manns penis." Presten sier at hun også kan tilgis, hvis hun vasker hendene i vievann. Presten oppdager så at de to neste i køen slåss med nebb og klør om å bli neste til å bekjenne. Han spør om hvorfor de slåss. Den fjerde nonnen svarer; "Vel, Jeg prøver å få henne til å forstå at jeg ikke vil drikke av vannet etter at hun har hatt rumpa nedi!"
En mann hadde time hos legen. - Når jeg driter så kommer det ut som pommes frites. Bør jeg være bekymret? - De er formet som ... hva sa du? - Klumpene er formet som pommes frites, sier jeg. - Virkelig? Vel jeg skal sannelig undersøke deg! Ta av buksene og bøy deg forover. - Ok. - Aha! Jeg ser hva problemet skyldes. Bli her mens jeg henter en skalpell. - Du skal vel ikke operere uten bedøvelse, doktor? - Neida, jeg skal bare kutte de 10 nederste centimeterene av helsetrøya di!
Flystyrt:
-Har du hørt om det svenske to-seter flyet som styrtet på en kirkegård?
-nei
-til nå har de funnet 458 omkommne.
- Hvilket fly i en snøstorm er svensk?
- Det med kjetting på propellen...
Moren hadde badet tvillingene og puttet dem til sengs, da den ene begynte og le.
- Hva er det du ler av, Sofia?, spurte moren.
- Du vasket Maria to ganger!
Gjesten: Hva kan du anbefale i dag?
Kelneren: Flamberte poteter, flamberte pomes frites, flambert fisk og flambert eplekake.
Gjesten: Hvorfor all denne flamberingen?
Kelneren: Kjøkkenet brenner!
- Mor, i dag har vi lært mange nye ord på skolen.
- å, hvordan da?
- Jo, læreren snublet i dørstokken så han gikk på trynet...
- Endelig har jeg råd til og kjøpe meg videospiller
- Hvordan klarte du det?
- Jeg solgte TV`n...
Jeg simpelthen elsker griser!
- Griser? Jeg trodde du bare brydde deg om penger, jeg?
- Jeg mener selvsagt sparegiser.
- Hva skal du med all den gjødselen?
- Ha den på jordbærene
- Pussig, jeg pleier og bruke fløte, jeg...
Pappa til sin sønn:
- Kan du gi meg et eksempel på at ærlighet varer lengst?
- Ja, hvis storesøster hjelper meg med hjemmeleksene, tar det meg 10 minutter.
Men hvis jeg er ærlig og gjør det alene, tar det minst en time!
Vet du hvorfor svensken bruker flour i sokkevasken?
Han vil ikke ha hull i sokkene...
Presten: Det har ikke kommet et eneste menneske i kirken i dag!
Ikke en gang organisten. Hvem skal spille i dag da?
Klokkeren: Tromsø mot Rosenborg!
Verdens korteste spøkelseshistorie:
Den aller, aller siste skapningen på jorda sitter dønn aleine hjemme,
så banker det på døra
En dame så seg rundt i et gammelt slott,
og spurte en mann hun antok var vaktmesteren på stedet:
- Er det sant at det spøker her?
- Nei, jeg har vert her i 400 år, men aldri sett noe...
Har du hørt om svensken som dro ut
på isfiske og kom hjem med femti kilo is....
Hørt i Sverige:
Jag er intelligent. inte jag hellre...
Hørt om den svenske damen som alltid gikk med en grønn og en rød strømpe?
Det var for å skille bena fra hverandre....
En nordmann inviterte en svenske til middag.
Da svensken kom, hang det en lapp på døra:
Ha-ha, nå lurte jeg deg! Jeg er ikke hjemme.
Da ble svensken sur og festet en ny lapp på døra:
Ha-ha der lurte jeg deg! Jeg har ikke vært her.
Hørt på svensk gatekjøkken:
En cheeseburger, takk!
Dessverre, det har vi ikke.
OK, la meg få en hamburger, da.
Greit. Med eller uten ost?
Hørt i Sverige:
Hvorfor har du tatt med paraplyen i dusjen?
Jeg har glemt håndkleet....
To svensker pratet samen på en kafe.
Ser du skogen der borte? spurte den ene.
Nei, svarte den andre. Trærne står i veien!
Vet du hvordan en svenske slår i hjel en veps?
Nei...
Først jager han vepsen inn-under en komode, så sager han av beina på komoden....
Det var en gang en mann som kjørte over en bru.
Der ble han stoppet av en politimann. Han sa: GRATULERER!!
Du er nr. 1000 som kjører over denne brua! Du har vunnet 1000 kr.!
Da sa han: Jippi! Nå har jeg endelig råd til å ta sertfikat!
Kona som skjønte at han hadde forsnakket seg,sa: Ikke hør på ham. Han er full!
Moren hans, som nettopp hadde våknet, sa: Det var det jeg visste! Vi ville ikke komme langt med stjålet bil!
Det er hardt å være barn. De første årene skal man lære å snakke og gå. Og når man endelighar lært det får man beskjed om å holde kjeft og sitte stille.....
Landmine
En ung, nyutdannet Løytnant ble sent til Bosnia for å være med i fredsstyrken der nede. På slutten av en briefing om landminer, spør kapteinen om spørsmål fra forsamlingen. Soldaten rekker opp hånden og spør, "Hvis vi hører klikket av en mine under foten, hva skal vi gjøre?" "Normal prosedyre, Løytnant, er å hoppe 20 meter til værs, og så spre seg selv over et stort område."
En sjeik ringte til en annen sjeik og spurte: - Kan du veksle en 40-åring i to 20-åringer...?
|
